Carta do marinheiro inglês à brasileira (traduzida) - Parte I

“I call your name, but you're not there
Was I to blame, for being unfair
Oh I can't sleep at night
Since you've been gone
I never weep at night, I can't go on
Don't you know that I can't take it
I don't know who can
I'm not going to make it
I'm not that kind of man”
The Beatles

Eu acho difícil falar a respeito das minhas emoções, então escrevi tudo nesta carta, que já encaminho a você hoje mesmo, quando eu chegar à terra firme.

Eu realmente a amo. E realmente sinto muito por tê-la machucado dessa maneira. Quando você me disse que tudo estava acabado, eu fiquei desesperado. Um desespero que eu somente senti uma vez na minha vida: quando eu tinha 19 anos e disseram-me que minha noiva e meu bebê nascituro estavam mortos. Mortos por minha culpa. Depois disso, todos os dias eu me sentava àquele ponto de ônibus, esperando não sei o quê e pensando: “se eu me atirar à frente de um desses ônibus, toda essa tristeza vai embora”.

Virei marinheiro. Talvez para forçar um desapego. Eu estou sempre em lugar nenhum, mas sempre em algum lugar. Não tenho casa. Minha casa é o mar, os navios, as bases, os pubs à beira do cais. Minha família são meus colegas de batalhão. Forcei esse desapego, porque, estando longe da Inglaterra, eu não poderia mais namorar ninguém, não poderia mais me apegar a ninguém, não poderia mais engravidar e matar alguém que por ventura viesse a se tornar minha noiva. E minha vida sentimental passou a se resumir a breves noitadas com iranianas, maltesas, sauditas, africanas e até afegãs. Whisky passou a ser água. E comecei a me envolver em brigas corporais constantes.

Quando você apareceu na minha vida, eu estava completamente desesperançado em relação a mulheres. Não esperava mais conhecer alguém de quem eu gostasse de verdade e não somente com quem quisesse passar algumas noites. Você me amarrou com esse seu sotaque latino, com o jeito brasileiro com que você pronuncia meu nome, com sua personalidade forte e sua indiscutível beleza. Achei-a muito parecida com as meninas que eu costumava ver na Inglaterra, mas com um sorriso muito mais bonito, com um jeito muito mais meigo, com uma maior tendência a demonstrar carinho. Amei-a de vez quando recebi sua primeira carta, numa linda letra cursiva escrita com tinta de caneta preta, num papel com desenhos da Hello Kitty. Afundei meu rosto naquele papel, imaginando que você talvez poderia tê-lo esfregado ao corpo. E eu tentava aspirar algum resquício de cheiro seu. E quando você, toda insegura, tremendo e suando, disse-me que me amava, eu me senti novamente como um adolescente de 14 anos diante da menina mais popular do colégio. E eu disse que não havia percebido que você sentia por mim o mesmo que sinto por você. Disse ainda que quereria ficar com você para sempre e levá-la para a Inglaterra, para morar comigo e ser mãe dos meus filhos.

Mas sou uma pessoa que não consegue se livrar facilmente dos próprios vícios. Continuei a beber whisky como bebo água, continuei a freqüentar os pubs à beira do cais, continuei a me envolver em lutas corporais, continuei a ver as moças (mas agora eu só via, porque você não me saía da cabeça). Tudo isso a fez duvidar dos meus sentimentos. Tudo isso a fez chorar e sofrer, porque eu não conseguia suprir toda a sua necessidade de presença emocional. Eu parecia somente um inglês frio e distante a você, e pior: um inglês frio e distante que mentia. Quando você terminou tudo alegando que eu a fazia sofrer, eu me revoltei, fiz-me de duro, chamei-a de injusta... mas depois entendi o negligente que fui. Entendi e sofri. Sofri e cheguei ao auge do desespero sem você.


(Fim da Parte I)

"Lá, onde Tu moras,
Deve ser um país tão luminoso
Que, de olhos extintos,
Se possa ver...
(...)
País maravilhoso da Beleza perfeita,
Que só habitam almas extraordinárias
(...)
Lá, onde Tu moras
Dize que um dia me acolherás
Como um Bem-Amado à sua Bem-Amada...
Dize que chegarei, um dia, ao teu Reino...
(...)
Eleito, ó Eleito,
Dize que me deixarás ficar
Lá, onde Tu moras,
Nesse país tão luminoso
Que, de olhos extintos, se pode ver"
Cecília Meireles


Eu gostaria de saber o que foi que você fez para me deixar assim...
Tenho ódio, muito ódio de você...! Mas o amo tanto...
Do que adianta escrever em português se você não entenderá? Mas por que escrever na sua língua se você provavelmente nunca lerá? Melhor, então, que eu não faça este discurso, esta coisa tão simplória dirigindo-me a você. Você agora é Ele.

Eu o amo de um amor que não cabe em mim, de um amor que precisa sair destas fronteiras, atravessar o atlântico, e chegar até aquela grã-ilha. Meu amor, porém, não morre na praia. Não morre nas bases navais, muito menos morre nas missões suicidas ao Afeganistão, ao Golfo Pérsico. God, save the queen (?)! Eu tentei matar meu amor, sufocando-o. Tentei sufocá-lo através da Brown Ale, do scotch e até mesmo da dor física auto-infligida. Mas ele não morreu. Ele resistiu bravamente, golpeou-me o nariz e fez-me cair ao chão, capitulando. Que escolha, então?

Hello, how you doing today?
I love you.
XxX
Now I'm gonna love you, until the heavens stop the rain...
I love you more.
You have no idea.
Oh, don't leave home!
You won't be leaving, will you?
Bring braidesmaides when you come, future mrs. McCandy.

Ele é doente. Insano. Escapou-me entre os dedos. Tirou de mim a esperança de uma felicidade eterna. Eu só quero agora que Ele... Não sei o que quero. "Quero Ele", mãe.


Bloody hell! English brat...

Carta ao marinheiro.

“If I had my own world,
I’d build you an empire
From here to the far lands
To spread love like violence
Let me feel you, carry you higher
Watch our words spread hope like fire”


"Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus"

Beloved Sailor,

Não. Não é por duvidar de você que eu escolhi me afastar. É porque sinto medo. Medo de perdê-lo. Medo de que tudo um dia acabe e as coisas lindas sejam esquecidas ou pior: sufocadas pelas coisas feias. Porque, infelizmente, a força da feiura supera, e muito, a força da beleza e um pedaço de coisa feia pode matar mil metades de coisas lindas.

Não. Não é por tristeza que eu choro todos os dias, à noite, tentando me concentrar para suspirar uma oração que me livre de toda aquela ansiedade, de toda aquela agonia. É porque sou insegura. Com muita maldade, alguém, um dia, jogou-me à desilusão, e eu quase morri de tanta decepção. De repente, eu caí. Caí à cama para não levantar mais. Longa semana aquela em que permaneci acamada, aquela em que voltei a ser um bebê que precisa dos cuidados maternos, hora do banho, lá estava minha mãe, pacientemente, lavando meus cabelos. Disso, nasceu minha insegurança, que me fez ter medo. Medo de que você fosse me jogar à desilusão. Medo de que você zarpasse em seu navio e nunca mais voltasse. Medo de que as noites nos pubs próximos ao cais fossem se tornar mais divertidas do que nossas longas conversas por telefone, do que nossas longas cartas um para o outro, do que você, bêbado, me dizendo: “ring me”, e eu, boba, “ok”.

Não. Não foi por maldade que gritei, chorei, e disse: “it’s over”. Foi por não saber lidar com meus sentimentos, tão novos. E eu corri para o consolo tão eficaz daquele geordie, que me dizia, com o autêntico sotaque de Newcastle: “don’t worry, everything’s gonna be fine”. Meu coração estava desmanchado. Despedaçado. Tudo que eu queria era uma palavra a mais de você. Um don’t do this, I love you too much.

Senti-me como uma daquelas mulheres melancólicas dos anos 30, cujo marido parte para a guerra, e ela se senta à cadeira de balanço na varanda, e olha eternamente em direção ao horizonte, esperando que o marido retorne, não importam mutilações, defeitos e cicatrizes, ela só quer a presença dele. Senti-me uma delas quando você estava ao mar e eu precisava checar, todos os dias, aquela caixa de correio, procurando por um envelope azul timbrado com o rosto da rainha.

Aquele retrato me fere. Você sorri nele, sorri e olha-me com seus olhos calmos e azuis. Azuis como o mar que o tira de mim. Apesar disso, aquele retrato me fere. Você, com seu nome de cerveja, com sua tatuagem meio deformada, que carimba um dia de festa, com a pequena cicatriz que os piercings deixaram... Você, sempre tão incontrolavelmente raivoso.

Não. Não é por arrependimento de tê-lo deixado que eu escrevo esta carta. É por não conseguir deixar de amá-lo. É por não conseguir respirar sabendo que não posso mais chamá-lo de “McCandy”. É por não me controlar de vontade de me jogar toda vez que vejo o mar. É por não conseguir viver sem falar na sua língua.

I’ll come to you, my dear Sailor.